Männer Coaching in Wien

Norbert kam zu mir, weil er „mehr Motivation“ wollte. Er hatte das Gefühl, ständig Zeit zu vertrödeln, obwohl es doch so viele sinnvolle Dinge gäbe, die er „eigentlich“ tun sollte: Aufräumen, sich kümmern, Ausflüge für die Kinder planen, auf Dates gehen, anpacken. Und trotzdem blieb alles liegen – was ihm das Gefühl gab, zu versagen.

Hinter dieser Motivationsthematik steckte aber viel mehr. Norbert war getrennt, Vater von zwei Kindern – und trug eine tiefe Schuld in sich. Für ihn war klar: Die gescheiterte Ehe war seine Verantwortung, hätte er es nur richtiger gemacht. Er versuchte, es allen recht zu machen – und setzte sich selbst starre Deadlines und Erwartungen, in der Hoffnung, dadurch irgendwie wieder „funktionieren“ zu können. Doch je mehr Druck er sich machte, desto weniger ging.

In unserer Arbeit ging es zunächst nicht um Zielplanung oder Struktur – sondern darum, aus dem inneren Alarmzustand auszusteigen. Norbert war im Dauerüberlebensmodus. Wir begannen mit einfachen Wahrnehmungsübungen: Spüren, was gerade da ist. Ohne etwas zu verändern. Ohne etwas leisten zu müssen.Er lernte, seine innere Stimme überhaupt wieder zu bemerken. Sich selbst nicht nur durch Leistung, sondern durch Präsenz wahrzunehmen. Wir kamen immer wieder in Kontakt mit seinem inneren Kind – dem Teil in ihm, der sich lange nicht gesehen, nicht gehört, nicht ernst genommen gefühlt hatte und verdrängten Themen, wie den Selbstmord seines Vaters.

Roman war selbstständig, voller Ideen – und gleichzeitig wie blockiert. Er setzte sich täglich neue Ziele: gesünder essen, sportlicher werden, Netzwerken, entspannter sein. Doch innerlich fühlte sich alles schwer an, als würde nichts wirklich zu ihm gehören. Er hat es nicht geschafft seinen Freunden zurückzuschreiben, hat sich zurückgezogen, war überfordert – und machte sich gleichzeitig Vorwürfe, nicht genug zu tun und nicht gut genug zu funktionieren.

In unseren Gesprächen wurde schnell klar: Roman hatte ein Leben voller „Solls“. Er hat funktioniert, um sich nicht planlos zu fühlen – aber genau das machte ihn müde. Gemeinsam begannen wir, den Fokus vom Denken ins Spüren zu verschieben. Weg von „Was sollte ich tun?“ – hin zu „Was merke ich gerade in mir?“ Er war skeptisch. Am Anfang fühlte sich alles fremd an. Zu langsam. Zu wenig „effizient“. Aber dann gab es diese Momente: beim Kochen, beim Nichtstun, beim einfach da sitzen. Kleine Inseln, in denen er gemerkt hat – da bin ich gerade wirklich ich.

Diese Momente wurden mehr. Und sie veränderten auch seine Entscheidungen. Er merkte: Die Selbstständigkeit war nicht mehr stimmig. Nach langem Ringen beendete er die Zusammenarbeit mit seinen Kollegen und fand kurze Zeit später einen Job, der ihn fachlich forderte – aber ihm auch Raum ließ, Mensch zu sein.

Heute trifft er Entscheidungen nicht mehr aus Angst, etwas zu verpassen – sondern aus dem Gefühl, sich selbst dabei treu zu bleiben.

Thomas kam mit dem Wunsch, eine erfüllte Partnerschaft zu führen – aber er hatte Angst davor. Immer wieder erlebte er, wie er sich in Beziehungen verlor: Er sagte Ja, wenn er Nein meinte. Er passte sich an, bis er sich selbst nicht mehr wiedererkannte. Und wenn es zu nah wurde, zog er sich zurück – nicht aus Desinteresse, sondern aus Überforderung.

Thomas hatte früh gelernt, dass Nähe gefährlich sein kann. Dass man besser funktioniert, wenn man Erwartungen erfüllt. In unserer Arbeit ging es nicht darum, wie er „besser in Beziehungen“ wird – sondern darum, wie er sich überhaupt wieder selbst spüren kann.

Wir arbeiteten mit Körperwahrnehmung, inneren Bildern und auch mit den Momenten, in denen alles in ihm dicht machte. Er begann zu spüren, wann er sich selbst verließ. Wann er sich klein machte. Und lernte, kleine ehrliche Impulse zu setzen: Ein Nein. Eine ehrliche Aussage. Ein Moment, in dem er sich zeigte – auch mit Angst.

Es war kein schneller Weg. Aber irgendwann kam der Punkt, an dem er sagte: „Ich habe weniger Angst davor, jemanden zu verlieren – als davor, mich wieder selbst zu verlieren.“

Heute ist Thomas in einer Beziehung, in der es nicht darum geht, perfekt zu sein – sondern echt. Und das war für ihn lange undenkbar.

Michael hatte das Gefühl, für alles zuständig zu sein. Im Job, in der Familie, unter Freunden – er war der, der organisiert, zuhört, ausgleicht. Aber innerlich war er oft erschöpft. Still wütend. Grenzen setzen fiel ihm schwer. Wenn er es tat, fühlte es sich an wie Verrat.

Am Anfang unserer Arbeit war da viel Misstrauen gegenüber seinen eigenen Bedürfnissen.Er wollte „niemanden enttäuschen“. Wir begannen mit kleinen Schritten: Wo beginnt mein Raum? Was ist meine Grenze? Was fühle ich, bevor ich automatisch Ja sage?

Michael hat gelernt, die Momente zu bemerken, in denen er sich selbst verlassen und verloren hat. Und er hat begonnen, neue Erfahrungen zu machen: Dass Nein sagen nicht gleich Ablehnung bedeutet. Dass er respektiert wird – auch wenn er nicht alles möglich macht.

Xaver hatte viele Kontakte – aber kaum echte Verbindung. Er war beliebt, kompetent, empathisch – und fühlte sich trotzdem oft allein. In Gesprächen blieb er an der Oberfläche. Tiefere Gefühle hielt er zurück – aus Angst, zu viel zu sein oder nicht verstanden zu werden.

In unserer Arbeit ging es nicht um Kommunikationstechniken. Es ging darum, überhaupt wieder einen Zugang zu dem zu finden, was in ihm lebendig war – und nie Raum hatte.

Wir arbeiteten mit Atem, mit Stille, mit Berührung. Und mit der Frage: „Was wäre, wenn du nicht gefallen musst?“

Xaver begann, sich mehr zuzumuten. In Gesprächen. In Freundschaften. In kleinen Gesten.Manche Kontakte hielten das nicht aus – andere wurden auf einmal echter.